谁说男生不能穿裙子02 (第2/2页)

磨我的过程。那个笑容更是要命，既不是嘲笑，也不是友善，而是一种很微妙的、带着某种深意的笑。那种笑让我想起猫咪玩弄老鼠时的表情，表面上看起来很温和，实际上却充满了危险。

    放学後，我照惯例留下整理学生会资料。其实没那麽多事，学生会的工作大多是一些例行公事：整理会议记录、统计社团活动申请、准备下周的板报内容。这些事情本来一个小时就能搞定，但我总是会拖到六点多才离开。

    但我不能太快离开，因为我一回到家，就总会忍不住对着镜子思考人生：“我到底干嘛要穿裙子出门啊？”

    回到家面对镜子是一件很痛苦的事情。每当我看到镜子里那张脸，我就会想起那天穿裙子的自己，想起沈意辰看到我时的表情，想起他说“美女”时的语气。这些回忆如此清晰，清晰到让我觉得它们就发生在昨天，或者就发生在此刻。

    学生会办公室在四楼，是一间不大的房间，里面摆着几张桌子和一些文件柜。下午的阳光从窗户斜射进来，在地板上投下长长的光带。空气中有一种纸张和墨水的味道，还有一点点灰尘的味道，是那种很安静的办公室特有的气息。

    我坐在靠窗的位置，面前摊着一叠会议记录和活动申请表。我机械地翻阅着这些文件，在需要的地方做标记，偶尔在电脑上输入一些数据。但我的注意力很难集中，脑海中总是会浮现出沈意辰的脸，还有他那个神秘的笑容。

    沈意辰不知什麽时候走进办公室，一手拎着相机，另一手还拿着我掉在教室的资料夹。他的脚步声很轻，如果不是我对他特别敏感，可能根本不会注意到。他的相机是一台黑色的单反，看起来很专业，镜头盖上还挂着一条背带。我知道他是摄影社的，经常会拍一些校园风景和活动照片，但我从来没有仔细看过他的作品。

    “你东西掉了。”他把资料放在我桌上，眼睛一眨不眨地看着我。

    那本资料夹是蓝色的，封面已经有些磨损，边角微微翘起。里面主要是一些学生会的会议记录和通知文件，都是很正常的内容。但在那一瞬间，我的脑海中闪过无数个可怕的画面：资料夹里夹着我出糗的照片、夹着什麽羞耻的东西、或者夹着能暴露我身份的证据。

    我脑补了好一会，然後打开发现，只是一些会议记录，没有任何能暴露我秘密的证据。

    呼，虚惊一场。

    我长长地舒了一口气，感觉整个人都放松了下来。

    他却还站在那边没走，双手插在口袋里，身体微微靠在桌边，看起来很随意的样子，然後语气轻描淡写地说：“欸，我上周在巷口看到一个穿着裙子的女生，还挺可爱的。”

    我：“……”呼吸暂停。

    这一刻，整个世界都安静了。我能听到自己心脏的跳动声，能感受到血液在血管中流动的声音，能听到远处传来的汽车声和鸟鸣声。但这些声音都变得很遥远，就像是从另一个世界传来的。

    他说话的语气十分自然，就像在谈论路上看到的陌生人。但他又说“还挺可爱的”，这个词让我的心脏几乎停止跳动。他觉得我可爱？还是他只是在试探我？

    他继续说：“你有看到吗？我们附近有新搬来的女生吗？”

    他的表情很认真，就像真的在寻找答案。但我知道，我绝对知道，他是在演戏。他的眼神中有一种说不出的光芒，那是一种“我知道答案但就想看看你想怎麽解释”的戏谑心态。

    我努力把五官挤出一个模范生该有的友善表情：“我……不知道。最近在准备期中考，没注意。”

    我的声音听起来很乾涩，像是太久没喝水的沙哑。我努力让自己看起来自然一些，但我知道我的演技很糟糕。我的手在发抖，虽然幅度很小，但我担心他会注意到。

    他点点头，看起来很满意我的回答，又慢悠悠补一句：“是喔。我以为你应该知道，毕竟你每天都走那条巷子嘛。”

    你知道。

    你一定知道。

    你根本从第一秒就知道！！！

    这句话就像一记重锤，狠狠地砸在我心上。他知道我每天走那条巷子，他知道我的路线，他知道那个“穿裙子的女生”就是我。他从一开始就知道，现在只是在玩猫抓老鼠的游戏。

    我强忍怒火与羞耻：“路太小，没看清。”

    我的牙齿紧紧咬着下唇，努力控制自己不要爆发。我想冲上去摇晃他的肩膀，大声问他到底想要什麽，但我不能。我只能坐在这里，继续这场荒谬的表演。

    “也是啦。”他笑了，“不过那女生长得跟你满像的。”

    我：“……”

    我的手已经在桌下死死攥成拳头，指甲嵌进手心，留下深深的印记，这句话像是最後的致命一击。这哪里是暗示，这根本就是明示了。

    他丢下一句“下次有看到再跟我说喔”就转身走了，脚步声渐渐远去，只留下我一个人坐在办公室里低声呐喊：“你到底要演到什麽时候啦！”

    我的声音在空旷的办公室里回响，听起来既愤怒又绝望。我把头埋在双手里，感觉整个人都要崩溃了。这种被人看穿却又不能摊牌的感觉太憋屈了，就像是被困在一个透明的牢笼里，外面的人能看到里面的一切，但里面的人却无法逃脱。

    如果他继续这样，我不排除真会考虑转学，或者乾脆跟他摊牌算了。

    转学确实是一个选项。我可以申请转到别的学校，重新开始，没有人知道我的过去，没有人知道我穿裙子的事情。但这意味着我要离开这里，离开熟悉的同学和老师，离开这个我学习两年多的地方。

    摊牌也是一个选项。我可以直接告诉他，对，那个穿裙子的就是我，你想怎麽样？但摊牌意味着我要承认一切，要面对他的反应，要承受可能的嘲笑和揭发。

    但问题是，我还不确定，我想让他知道的，是什麽样子的我。

    这是最关键的问题。我想让他知道我喜欢穿裙子吗？我想让他知道我对他有特殊的感情吗？我想让他知道我其实并不像表面上看起来那麽规矩吗？还是我什麽都不想让他知道，只想维持现在这种若即若离的关系？

    我不知道答案。我只知道，现在的这种状况让我感到痛苦，但同时也让我感到一种奇怪的兴奋。那种被人关注、被人记住、被人记挂的感觉，即使是以这种尴尬的方式，也让我的心脏加速跳动。

    也许，我享受这种被他关注的感觉。也或许，我并不真的想要这一切结束。