谁说男生不能穿裙子04 (第2/2页)

的啊，构图很好吧？我觉得她的站姿满像你平常骂人之前的那种感觉，紧绷、压抑、眼神很凶，但嘴角还带一点虚伪微笑。”他说得如此轻松，彷佛在讨论天气，但每个字都像针一样刺进我的心里。他竟然能从一个背影读出这麽多东西，更可怕的是，他说得完全正确。那确实是我面对陌生状况时惯有的姿态。

    “………你到底想干嘛？”我终於忍不住问出口，声音里带着一丝颤抖。此刻所有的伪装都变得毫无意义，我就像一只被困在角落的动物，进退两难。

    他一笑，没答话。

    那个笑容里有太多东西，了解、接纳、还有一种让人无法抗拒的温柔。他没有得意洋洋，没有咄咄逼人，就只是笑了笑，然後转身去整理其他展品。

    他永远这样，点到为止，然後留下你在原地发酵，自己转身去泡咖啡，像什麽都没发生过一样。

    我看着他的背影，看着他修长的手指轻抚过展品的边框，看着他专注工作时微微皱起的眉头。他总是能在最关键的时刻保持这种令人发狂的从容，就像一个棋手，永远比对手多看三步。

    那天我回家後，看着镜子里的自己，眼神发直。

    镜子里的人看起来很疲惫，头发有些凌乱，眼下有淡淡的阴影。我伸手摸了摸自己的脸，感受着略显粗糙的肌肤。这就是真实的我——林致清，十七岁，学生会副会长，一个在所有人眼中都很完美的男生。

    但我不完美。我有秘密，我有渴望，我有连自己都不敢承认的一面。

    我开始问自己：

    “如果我真的跟他坦白呢？”

    “如果我说，我就是那个穿裙子的人，他会笑我吗？会告发我？还是他根本早就接受了？”

    “我真的这麽喜欢穿女装吗？还是，我只是想让自己不要那麽像一个机器人？”

    “还是说，我只是想让他喜欢我？”

    每个问题都像一把刀，切开我精心建构的自我认知。我一直以为自己很了解自己，但现在我发现，我可能是最不了解林致清的人。

    我坐在床边，把那顶白色毛帽戴上，又取下。戴上，又取下。毛线的触感让我想起那天穿裙子时的感觉，既陌生又熟悉，既恐惧又兴奋。重复十几次後，我终於下定决心：明天我要告诉他！

    我不想再这样吊着了，我受够了这种被半揭秘密、半放任暧昧的精神拷问。

    我就是那个人，我就是林致清，我穿了裙子，而且我不是你以为的那种完美男生。我准备好要坦白。

    那一夜我几乎没睡，一直在心里演练要怎麽说，要用什麽表情，要选择什麽时机。我甚至写了几个版本的草稿，从简洁版到详细版，每一个都被我撕掉重写。

    但第二天，我一见到他。

    他穿着浅绿色的新T恤，眼睛看起来很亮，头发比平时更乱一些，像是刚睡醒的样子，但这种慵懒的气质反而让他更有魅力。

    他一笑，嘴里还叼着吸管，对我说：“你今天好像睡过头了，眼角皱皱的，不过还挺可爱的。”

    他说话时眼中带着笑意，声音很轻，像是怕吵醒什麽似的。“可爱”这个词从他嘴里说出来，让我的脸瞬间发烫。

    我当场语言中枢熄火，大脑短路，心跳连同理智一起跳车。

    所有昨晚精心准备的台词都消失了，所有的勇气都在他那个微笑面前烟消云散。我就像一个刚学会说话的孩子，连最基本的语言能力都失去了。

    我没说出口。

    我差点说了。

    但我没有。

    我只是低下头，像个胆小鬼一样，闷声问：“你到底喜欢的是哪一个？”

    声音小得连我自己都快听不见，但我知道他听到了。这个问题憋在我心里太久了，即使说出来可能会毁掉一切，我也必须知道答案。

    他挑眉：“哪一个？”

    他的表情看起来真的很困惑，但我怀疑这又是他的策略之一。他总是能够在最关键的时刻装出一副什麽都不知道的样子。

    我：“是……那个女生？还是……这样的我？”

    每个字都像是从胸口硬生生挤出来的，说完後我感到一阵虚脱。这可能是我人生中最勇敢的一句话，也可能是最愚蠢的一句话。

    他看着我，好几秒，忽然笑得像风一样轻：“不管是哪一个，都是你吧。”

    那一刻我脑子空白。

    他的回答如此简单，却又如此复杂。他没有选择，也没有区分，就只是说“都是你”。这个答案让我所有的纠结和恐惧瞬间变得毫无意义，同时也让我对他的感情变得更加复杂。

    我想，他大概早就等我问这句话了。但他不打算揭穿我。他要等我自己愿意承认那是我，而不是因为被抓到才退无可退。

    他比我还温柔，这点真的让人无法拒绝，也更人情不自禁。

    在那个午後的展场里，阳光透过窗户洒在我们之间，空气中彷佛有什麽东西在慢慢改变。我意识到，不管我承不承认，不管我准不准备，我们之间的关系已经跨越了某个界线，进入了一个我从未想像过的领域。

    而沈意辰，他就站在那里，带着那种让人心动的微笑，等待着我做出最终的选择。